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心情糟糕到了极点，身体也不舒服。连续几天的发烧，弄的我两天多没吃东西。昨天加班都没去。打了两针，今天好多了。可是我还要面对自己。面对自己的一切不如意，不顺心。我感觉自己都快死了。无形的压力，压抑着我。压抑着我的灵魂。

曾几何时，我变得这么悲伤，曾几何时，我变的这么伤感。以前，无忧无虑的自己哪去了。乐观自信的自己，早已死去。什么是乐观，就是没心没肺。什么是自信，就是少年不知愁滋味！一切的一切都已逝去！现在的自己很迷惑。我可以接受现实的残酷，但是我不能接受，没有朋友！没有情感的生活。我真的很寂寞，很迷茫。现在的我还是很虚伪的保持着乐观与自信。哎！也不知道自己想写些什么。但是找不到可以倾诉的人，只有自己默默的记录在这里。我不需要别人可怜，也不会装出一副可怜的样子，来博取别人的关心。

工作，我很想放弃，但是为了生活我还要继续。眼前的工作虽然很轻松，确不是长久之计。我要有自己喜欢的工作，或者属于自己的事业，可是现在的自己，由于思想、感情等因素，早已没了奋斗的心情。等过了这一阵，心态好了，在考虑吧！我很累！什么都不去想。听弟弟说，家里的生意落败了，我表现的很平静。我很感激父母对我的关爱。靠家里的生意，把我养大。记得小时候，家里很穷。穷到什么程度呢？这么说吧！用吃了上顿没下顿，来形容都不为过。记得92年我第一次上学，人家都背书包。家里没钱买，妈妈用各种各样，各色的布头给我拼接了一个布书包。我不爱背，跟父母耍脾气。爸爸最后卖了两大框黄瓜，换来的9块钱，给我买了一个书包！书包的样子，我现在还记得。紫褐色的双肩书包，上边画着一个小孩踢足球。而妈妈给我亲手做的单肩背包，确没怎么背过。在现在看来，这样的背包很漂亮，卖的很少，也很贵。各色的布片不成规则的组合在一起，一条宽宽的大背带。呵呵！现在这样的背包真的很流行。14岁以前，家里一直很穷，但是父母很勤劳，把很多好的物质都给了我。从来不让我受委屈。14岁以后，父亲着手做生意，一直很火。渐渐的家里条件改善了。吃好的，住好的，花钱也从不计较。并且攻我上学，只是自己不争气，只读到了中专。父母给我花钱，从来没考虑过。只要我说出来的数，也没有拒绝过。几千块钱，立刻点给我。回想起过去，真的很幼稚很幸福。此时的我笑了。这一笑，淡化了不少悲伤。可是微笑过后，又回到了现在的自己，依然难过。泪水，早已不在流淌，只是滴在心里。也许我现在，真的要好好休息一下。抹去这些阴霾，不要让自己太累。可是，一切一切的不幸都发生了我的身上。这些不幸，彷佛很有默契，不约而同，悄无声息，接踵而来。而我，依依的承受，默默的承受。我现在，真的很疲惫，身心憔悴来形容，正合适我。我唯一能做的就是忍受，走一步算一步，混一天算一天。我已经无力在改变眼前的一切，没有任何动力。累！真的很累！我很想摆脱现在的困境，可是力不从心。很想哭！放声大哭。可我不是这样的秉性。我内心的直觉告诉自己。不能哭，也不许哭。能承受就必须承受，承受不了就放弃。可是现在的我，怎么放弃？难道我连放弃都不可以吗？但是，身边的一切，让我无法放弃。不是我不想放弃，而是不知道怎么放弃。我根本无从放弃。

来自生活，感情，事业多方面得压力，造成今天的现状。放弃，谈何容易。放弃生活？放弃感情？放弃事业？谁教教我？怎么放弃。我想既然放弃不了,那就去寻求另一种生活，另一种感情，另一种事业。可是我现在正处于十字路口，不知道如何舍弃以前，去寻求新的生活。在这个路口徘徊不前。迷茫……谁能给我指条明路。就算有明路，而现在的自己早已没了当初的动力，迈不出前进的步伐。我真的很疲惫，很累！现在的自己，需要有动力，才能驱使自己的双腿，走向光明的道路。谁能给我动力？没有人。也许将来有---

谁有过从高兴至极，一下子变得非常悲伤。接踵而来的打击一个接一个，不争气的身体也病了。这样巨大的落差。让我怎么承受？本以为，你的到来可以一扫我的所有不顺心，不快乐。但结果确是这样。即在意料之中，又在意料之外。这件事，成为了我精神崩溃的爆发点。本来我可以承受眼前的一切。以为你能给予我动力，让我有新的生活。但是我错了，是我奢求什么吗？我真的很容易满足。我不需要锦上添花，但是你也不必给我雪上加霜吧！

算了，一切既然都已发生。那么就让这个噩梦不要醒来。正好可以折磨一下自己。大不了就是个死，算什么。我什么都怕，不管是人还是鬼。我长这么大从来没怕过。一定要把自己弄的遍体鳞伤，这样才可以麻痹自己。让自己感觉到痛，证明我还活着，还是个有血有肉的人。灵魂的空虚，精神的破败。一切都沉浸在痛苦中。哎！爱？

在写这日志的时候，我还害怕寂寞。现在看来，寂寞算什么。该来的都来吧！我什么都不怕。写到这，我承认自己心情很激动。我就破罐破摔了，怎么地。呵呵！一切都对我不利，我又何必太执着。以后要微笑面对一切，对什么都不屑一顾。低调~

虚伪的借口，善意的谎言，委婉的拒绝，假装的坚强，残酷的现实，微笑的面对。